大家好，我是辣妈

昨天我在一个妈妈群里，看到一个帖子，瞬间愣住了：

一个宝妈说她家儿子才六岁，只因为家里没给他买那款限量的变形金刚，居然当场就把奶奶的花瓶抓起来摔了个稀巴烂！最可气的是，那花瓶碎片溅了出来，还把奶奶的脚给划伤了。

而这个孩子，站在旁边不但不害怕、不道歉，反而“哈哈哈，让你们不给我买！”笑出了声，一脸得意！

你以为故事到这儿就结束了吗？没有。

更令人震惊的是，这位妈妈在帖子的结尾还问了一句：“是不是我家孩子太有主见了？要怎么‘温和地’引导他？”

看到这儿，我真的是差点没背过气去：你这不是在育儿，是在放任一个情绪失控的小霸王毁掉整个家庭的秩序！

这不是“主见”，这是毫无边界感的情绪霸凌。而这背后，说白了，就是很多父母在用“我爱他”这张牌，纵容孩子为所欲为。

有时候，毁掉孩子的不是家富家贫，而是你惯出来的3个“坏毛病”。

一：孩子一发脾气你就认怂，最后养出“情绪暴君”

还记得刚刚那个“砸花瓶”的小男孩吗？

他为什么敢摔？因为他太清楚了，只要他哭、闹、摔东西，全家人就会手忙脚乱地围上来哄他、劝他，甚至替他找借口、擦屁股。

久而久之，他在心里形成了一个牢不可破的信念：“只要我闹得够凶，爸妈就得低头。”

你看懂了吗？你每一次的“退一步”，在孩子眼里不是理解，而是默认。

科学研究发现：经常被纵容、毫无情绪边界的孩子，他们的大脑会变得特别活跃。这会导致他们长大以后特别容易冲动，控制情绪的能力也特别差，甚至会陷入焦虑、抑郁、社交障碍的漩涡中。

所以，我们要做的不是压制孩子的情绪，而是让他明白：

你可以不开心，但你不能因此伤害别人；

你可以哭，但哭完了我们要解决问题，而不是永远躲在情绪里。

做父母的该怎么做？

他哭？你可以心疼，但不能被情绪带着走。你要稳住自己，平静地说：“等你冷静了，我们再说。”

他摔东西？告诉他：“你可以生气，但不能乱扔东西。你需要赔偿损坏的物品。”

他不会表达？那你就从小教他用句子表达情绪，比如：“我现在有点失望，因为没有得到我想要的。”

别再说“他还小不懂事”，孩子最懂的就是“你在不在意他的行为”。

二：你什么都替他干，孩子连自己都不会照顾自己

有个妈妈跟我吐槽，说她女儿都已经上五年级了，结果每天早上还要她一件件地准备书包、收拾文具、叠校服。她一边叠，一边嘴里还嘟囔：“真的是为她操碎了心。”

我当时就忍不住问她：“你操心这么多年，有让她变得更独立吗？”

她一下子愣住了，然后尴尬地说：“确实，她现在什么事都依赖我。”

问题就在这儿。

你说你是在帮他，但其实你是在替他逃避成长。

别再美化什么“你只管好好学习，其他妈妈来搞定”，这句话翻译过来就是：我亲手扼杀了你成为一个自立成年人的机会。

有多少孩子，到了大学连自己穿的袜子混在脏衣服堆里三天都不知道洗；外卖没送来饿一天；打个电话都要妈妈代劳……你让他怎么融入社会，怎么自我生存？

所以从小就要训练他的独立意识：

3岁会自己穿裤子，不要怕慢；

5岁能收拾玩具，不要怕乱；

7岁能帮做饭、洗菜，哪怕只切一个黄瓜，也算参与家庭生活。

他今天自己穿歪了袜子，明天就能独立走出家门。你越早放手，他越早长大。

三：你替他扛责任，等于偷走了他长大的机会

你家孩子是不是那种“我作业忘带了，妈妈帮我送；

我惹事了，爸爸帮我道歉；

我弄坏同学的笔，奶奶直接掏钱补偿”？如果是，那你得警醒了。

有个四年级老师说，他们班有个女孩，连自己的错题本都不整理。老师提醒她：“这是你的学习任务。”

她却理直气壮地说：“那我爸妈来帮我弄就好了呀！”

听听，这就是父母“包揽一切”的后遗症：孩子从骨子里觉得，我只需要负责“快乐”，其他一切我都不用管。

久而久之，这种孩子会形成一种“受害者心态”：

我不好，是别人没教我。

我失败，是因为别人不给我机会。

我不努力，是因为我太累了……

他们不是不懂承担，是从来没机会学会。

所以家长一定要做几件事：

给孩子分配家务，哪怕一开始他做不好；

他弄坏了东西，要用自己的零花钱赔偿；

他作业拖延，要自己面对老师的批评。

从一点一滴的小事开始，把责任还给孩子。

辣妈语录：

真正爱孩子，是让他学会站立，不是让他一直依赖；

是教会他自我约束，而不是随心所欲；

是引导他承担，而不是逃避。

别再说“他还小”。

你不教，社会会教；你不立界限，现实会让他付出代价。

愿我们都能用“有边界的爱”，陪孩子长成一个有力量、负责任、不惧风雨的大人，你说对吗？